viernes, 7 de marzo de 2014

Cómo ser un porco bravo

Cómo ser un porco bravo, he ahí la cuestión. Cómo explicar en unas pocas líneas la Anglogalician Cup , esa competición que ha dado a Pontevedra su único título internacional en el mundo del fútbol. Complicado. En fin, allá vamos. Escribimos con el casco puesto.

Podríamos hablar de la indumentaria, de ese polo de edición limitada que se puede ver por Pontevedra de vez en cuando, como una marca aclaratoria de que se pertenece a un club selecto. Pero corremos el riesgo de encontrar los 37 que hay por la ciudad desperdigados, que nos nieguen el derecho a poseer uno de ellos y que, acto seguido, descubramos que el alcalde Lores lleva uno puesto. (...)

http://diariodepontevedra.galiciae.com/nova/315827-ser-porco-bravo

21 comentarios:

  1. Psicopompos y somormujos9 de marzo de 2014, 17:45

    ¿Cómo se adquiere la condición de porco bravo?
    P.B: Es fácil. Está en los Estatutos de The Anglogalician Cup.
    ¿Por qué te ríes?
    P.B.: Cosa mías. Básicamente, pueden ser porco bravo o stag todos aquellos que quieran Thomo y el f.m. Así de triste es la cosa.

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  2. Me gustó tanto que no me quemaré a lo gonzo.
    Ja.

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  3. Como escribir de los porcos bravos y no morir en el intento.
    Aún recuerdo las cotas de infamia a las que llegaron el año pasado.
    Un relato autobiográfico valiente.
    Mi más sincera enhorabuena.

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  4. El camino de toda la carne10 de marzo de 2014, 19:20

    mejor ni contestar.
    ¿quién quiere ser porco bravo?

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  5. Su loa inexplicable a la entelequia distópica que algunos llaman anglogallina's Cup me lleva a preguntarme en que deturpado volantazo usted se equivocó de orange plank road y fue a dar a este albañal ctónico de metáforas mal condimentadas y peor digeridas.
    Uno que soñó con ser psicopompo azumbrado y acabó habiendo sido somormujo de vuelo raso, le diría: The Great Porco 'n' Bravo Swindle

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  6. El tabernero que penita12 de marzo de 2014, 14:37

    ¿Es difícil llegar a participar en un evento de estos? Cada día lo será más, sí. Y más viajar a Inglaterra. Existe un consejo de sabios... es una competición cerrada y es lo que es.

    ¿No es incongruente esta filosofía con la voluntad expansiva del blog? Repito que no hay tal voluntad. De hecho hacemos lo posible por preservar nuestro aislamiento. Que la gente nos lea es cosa suya.

    ¿Síntoma de prepotencia...? No (en falsete)… prepotencia, prepotencia….

    ¿Es posible que exista la idea de acaudillar un movimiento? ¿Una falange de liberación gallega? ¿Hasta ahí querías llegar? No me sorprendería.

    ¿Escocería esta idea entre los Porcos? Puede crear un cisma. Todo movimiento tiende a la disgregación

    Cuéntame lo de la huérfana. No hay una huérfana, hay muchas. Unos padres no las dejarían salir así de casa. No diré más.

    Y hablando de cosas que se me escapan del blog, ¿qué es la Orange Plank Road?
    No lo sé.

    ¿Tractorville es Sheffield? Es una ciudad imaginada.

    Pero la anécdota del tractor es cierta. El tractor, por nuestra experiencia deviene, con el tiempo, de la orfandad. Pero en estos temas la Iglesia tiene Doctores, yo no soy uno de ellos.

    Hablando de ingleses de Sheffield, ¿Owls or Blades? Yo me puse del lado de mi amigo David y en contra de Main Porco. Escogí unos colores que me eran familiares, mi día es el miércoles.

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  7. Luego está lo de la pelambre. Por parte de madre, tenemos todos el pelo duro, fuerte, terco, más cerca de la crin o del pelaje que del lacio cabello, por ejemplo, del cabrón de mi hermano. Muchas veces pienso en que si por mi problema de radiación mental llegara a quedarme calvo, sería uno de esos calvos a ronchas, unicorniados como el hijo del relojero de mi pueblo, con abultaciones de pelo crespo entre calva y calva. Aunque por ahora estoy tranquilo: desde hace unos meses tengo un sombrero pararrayos con el que voy de lo más seguro por la calle. Si me miran es porque tengo la costumbre de ir cantando en plan karaoke (con coreografía incluida), listos, que sois unos listos! nadie se da cuenta del sombrero pararrayos. En fin... El tono del pelo? Entre el marrónoscurocasinegro y la cana, pasando por algunos rojizos, según la estación y la hora. Esa bravura y densidad no sólo ocupa mi cráneo privilegiado: se extiende por todo el cuerpo. En la espalda me van creciendo, invierno a invierno, dos moñetes que parecen sombras de muñones de alas pero que sé que algún día serán setos. Por cierto: sobre la frente tengo una visera poblada (marca de la casa paterna) que aunque me afano en desunir con pinzas de esteticién, afloran y afloran, esperando a que me canse. Pero no me canso: me causa gran placer, como bizco que soy, pasarme el rato frente al espejo, sacando, pelo a pelo, la unión de mis cejas. Ahora os creéis que miento cuando hablo de un jabalí mientras escribo? Y hasta ahí voy a escribir, sin entrar en cuestiones sicológicas/sicopáticas

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  8. El jabalí (y hostias). De sagrado a inmundo.
    Rugby, barrigas y alcohol. Miedo y asco en Pontevedra

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  9. ¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? (si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)
    ¡Uff!. Allí vamos. Corría el año 2007, y nuestro gran amigo David Alan Thompson va a contraer matrimonio, y decide hacer su despedida de soltero o "stag night" en Pontevedra. Hablo de las fechas que van del 28 de Abril al dos de Mayo. Entre los actos que nos bebemos, hay cenas, comidas, borracheras varias, acudir a un partido de fútbol del Celta y disputar un encuentro de balompié entre gallegos e ingleses que se disputó el 1 de Mayo de 2007.
    Ese mismo año, el main porco Fran, decide casarse y nos vamos a celebrar la despedida de soltero a tractor entre Burton Upon Trent y Sheffield. Entre los actos que se celebran, hay cenas, comidas, borracheras varias, obviamente aparcar tractores, acudir a un partido de fútbol del Burton Albion, y jugar un partido entre gallegos e ingleses que se disputó el 23 de septiembre de 2007. Tras el partido de Sheffield, reunidos los stags y los porcos bravos en el maravilloso "The Fat Cat" bebiendo té, todos estamos de acuerdo en que han sido dos fines de semana muy provechosos en lo cultural y que es una idea que debe repetirse todos los años.Así que el main porco tiene una epifanía en el pub y se decide organizar una competición futbolística que se jugará cada año, con una cadencia de mínimo una edición y máximo dos, por tierras gallegas e inglesas. He de reconocer que fue la única idea brillante que tuvo el main porco en toda su vida. Una vez decidido por todos seguir adelante con la nueva competición internacional bajo la humilde denominación de The AngloGalician Cup, sólo había que pensar en el nombre del equipo.
    Lo de Os Porcos Bravos se nos ocurrió en un pub de Liverpool, dónde si no, y lo estrenamos en la III.

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  10. El origen desvelado.
    ¿QUÉ DESTINO LE GUSTARÍA PARA EL PRÓXIMO VIAJE DE OS PORCOS A LAS ISLAS?
    "Ideas hay muchas,somos porcos bravos. No lo tengo claro. Ir a Edimburgo, bajar hasta Newcastle, de ahí llegar a Sheffield, viajando en tren. Un trayecto largo y el tiempo del que disponemos juega en nuestra contra. Pero sí. Es un deseo verbalizado y ahí queda".

    ¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.
    "Ja, ¿cuántas llevamos?, momentos gay hay muchos, pero ¿qué es un momento gay? ¿Un besito, un piquito, algo sin lengua? No. Eso son mariconadas. No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"

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  11. Sí, estoy muy orgulloso de ser gallego porque gallego puede ser cualquiera.
    Porco Bravo, no.

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  12. No hay historia a menos que lo hayas escrito21 de marzo de 2014, 11:18

    No hay tal cosa como la paranoia, la realidad es siempre mucho peor de lo que te imaginas

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  13. Goleando a unos ingleses viejos y gordos?

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  14. Fighting, sacrificing, giving the best in body and soul

    And so it proved with the Porcos quickly establishing a tight passing rhythm, Fran and Jorge at the heart. It was no surprise then when Martin the Goal machine tapped in at the far post to open the scoring. When is that man going to retire??? He’s killed more Stags that Robin Hood.

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  15. como un anuncio de GADIS22 de abril de 2014, 10:10

    ¿por qué no?

    Subir una escalera.
    The Englishman Who Went Up a Hill But Came Down a Mountain de goles

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  16. La esencia es viajar con nosotros.
    No eres porco bravo de verdad hasta que juegas en Sheffield contra las hordas del acero.
    El resto, es poesía mala.

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  17. me gusta mucho tu bló!!!!!

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